Eu sou um daqueles caras que tem todo o seu ritual de trabalho, ou melhor, no ambiente de trabalho: Eu chego e largo a mochila, sento na máquina e me logo. Daí eu abro o site d'O Globo e a minha página principal do Google devidamente configurada com feeds dos sites de notícia mais relevantes, meu e-mail, a previsão do tempo nessa cidade infernal (em diversos sentidos), e outras tranqueiras digitais.
Pois bem, falando em previsão do tempo, desde que eu voltei a esse trabalho temporário, todo dia eu olho com esperança minha página procurando saber se hoje, amanhã ou depois vai chover, e sempre mostrava que daqui a 2 dias, um pé d'água com trovões e raios, com gotas do tamanho do Dan² iria cair. Bem, fazem 8 dias e continua sem chover. Agora, desde quarta a chuva tinha se deslocado para amanhã. Não é possível, por 5 dias choveria depois-de-amanhã, mais 3 dias chovendo amanhã. Imagino eu que ela está presa em algum lugar do futuro, e que ela provavelmente se desloca um pouco mais rápido que o próprio tempo!
Mas minha teoria foi por água abaixo, hoje eu descobri a verdade sobre a previsão do tempo da minha página inicial personalizada do Google. Hoje eu cheguei aqui e ao abrir o Google, estava lá, escrito, como se zombando de mim, a maldita previsão do tempo indicando chuva para hoje, para agora!
Eu estava com sono, então saí andando, fui para a janela mais próxima e tudo que eu vi foi um sol cegante, um céu limpído e anil, um céu daquele que inspira pessoas (que não eu) a escrever hinos como o do Brasil e o da Bandeira. Ou seja, nem sinal de chuva.
Então, a minha teoria é simples, totalmente plausível, e obviamente um dia alguém vai me congratular na rua por isso: A PORRA DA PREVISÃO DE TEMPO DA MINHA PÁGINA É UM FEED VINDO DE UM RIO DE JANEIRO PARALELO, ONDE TÁ CHOVENDO PACA.
Só pode ser!
Pense bem, em alguma dimensão paralela, existe um Rio de Janeiro, provavelmente inundado, onde um eu, deve estar sentando agora escrevendo num blog sobre como não para de chover e como a previsão de tempo via web também é uma merda! Aliás, previsão de tempo pra mim, é como economia e horóscopo: é tudo exoterismo.


Quer saber? Foda-se, vou sair no sol de preto, fritar ovo na calçada, e passar ascarel pra bronzear.

é isso.